A BICICLETA DO PADRE

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. O outro para e pergunta:
- Cadê sua bicicleta?
- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.
- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair.
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.
- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!

TRAGÉDIA DA PERUA

Histérica, a perua telefona pra polícia:
- Seu delegado, aconteceu uma coisa terrível! Uma desgraça!
Ajude-me, por favor!
- Qual foi a tragédia, dona?
- Uma catástrofe! - diz a mulher chorosa. Uma desgraça! O
senhor nem imagina...
- Diga logo o que foi, minha senhora.
- Meu cãozinho sumiu!
- Ora, bolas! - disse o delegado. Então, todo esse escândalo é só por causa de um cachorro que sumiu?
- Mas é um cachorrinho especial... Meu cão é tão inteligente que às vezes dá a impressão de que
está conversando com a gente...
Ele entende o que a gente diz!
E o delegado, de saco cheio, fala:
- Tudo bem, dona... Então é melhor desligar logo, porque a esta hora ele deve estar tentando telefonar pra senhora.

AULA DE SEXUALIDADE

Era um curso sobre sexualidade humana e o instrutor, muito sério - se não for, com um assunto desses, a coisa descamba pra baixaria... - começou a discutir vários itens do Relatório Kinsey.
- O homem, em geral, precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro... - disse o professor, citando o famoso estudo sobre sexualidade - Mas as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.
A audiência ficou ligadíssima. O professor continuou:
- No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que tivera centenas de orgasmo numa única sessão de sexo!
Imediatamente uma voz masculina pergunta:
- Quem é essa?
Mas uma voz feminina emenda com:
- Oras, quem é ela não interessa! Quero saber quem é ELE!!!!

BÊBADO ENGRAÇADINHO

O bêbado entra no bar, dá uma espiada no cardápio e chama o garçom.
- Me dá, hic, uma prato de hipoglós...
- O garçom muito solícito : Meu Sr., nós servimos refeições nesta casa, não temos este produto.
- Tem sim, que já li o cardápio, me dá um prato de hipoglós...
Já cansado da conversa, o garçom pega o cardápio e desafia o bêbado:
- Muito bem, então me mostra onde o está este prato.
- Bem aqui no número 6 olha, tá escrito: "Pacú assado"!

TRÊS SAMURAIS

Três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor, dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada.
Quando então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
- Voando ele realmente continua, mas nunca mais terá filhos.

LOIRAS CAÇADORAS

Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas, apenas as duas, para acampar e caçar numa floresta. Armadas de suas espingardas (hoje em dia, com o Ibama em cima, só loiras se arriscariam...) elas entram mata a dentro.
Subitamente uma delas é picada por um inseto. A mulher sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
A outra loira pega o celular (sim, deu sinal. Mas isso é uma piada!), liga para o serviço de emergência e diz:
- Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta.
Vem um silêncio. Logo depois o atendente ouve, pelo telefone, o som de um tiro. A voz da loira volta à linha:
- Ok. E agora?

CÓPIA FIEL

Haveria uma exposição de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras o evento.
Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida.
Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua.
No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha de cima a baixo e diz assim:
- Ou é a minha vista... ou esse é o do Batista?

PLÁSTICA NA FREIRA

A madre superior procurou um famoso cirurgião plástico:
- Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia operá-la?
- Tenho muita pena, irmã, mas eu não faço esse tipo de operações. Só faço cirurgia estética.
- Justamente por isso vim procurá-lo, doutor. O que nós queremos é que o senhor remova o insuportável ar de felicidade que ela tem agora no rosto!

NO PEDIATRA...

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

PERDERAM A CASA

Um político e um executivo estão pescando no Caribe, quando o político diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! - diz o executivo - Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo!
O político fica calado por alguns instantes. Coça a cabeça, visivelmente incomodado. Não resiste e pergunta:
- Conta só pra mim... Como você começou a enchente?

NUMA ROÇA...

Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar. Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:

- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

- Ocêis? - Disse o caipira, espantado.

- Sim, você e Deus!

- É verdade... - disse o caipira, coçando o queixo - Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!

PRATICIDADE FEMININA

Duas mulheres casadas conversam:

- Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala! - diz uma delas.

- Não me diga! - exclama a outra amiga - E o que você fez?

- Bem... - responde a mulher, meio constrangida - Fiz sexo oral nele! É mais fácil cuspir e escovar os dentes do que limpar o sofá!

LOIRA NO RESTAURANTE

A loira linda é convidada pra sair. O homem a leva a um restaurante finíssimo, daqueles com as mesas todas muito bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. A loira, que era de origem muito humilde e não conhecia aquele tipo de ambiente, fez o possível para não dar uma deslumbrada. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo. Pra puxar assunto ela diz ao acompanhante:

- Olha que absurdo! Um restaurante bonitoo desses... e estes copos não têm boca!

Então ela pega um deles, olha embaixo e diz:

- Que absurdo! E nem têm fundo!!!

SABEDORIA ORIENTAL

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro!!!!)

- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??

E o sábio responde:

-É preciso karatê, né ?!

O homem não entendendo direito, pergunta:

-Karatê, mestre ??

- Sim. É preciso karatê beleza, karatê cabeça, karatê carro, karatê grana...

PLATÔNICO

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.

- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!

- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua-de-Mel...

- Ora... é só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.

Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:

- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.

- Amor Platônico? O que é isso?

- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você levar uma lata de vaselina!

A INJUSTIÇA

O rapaz entrou nervoso na sala do diretor da firma:

- Seu Ernesto, eu vim aqui porque preciso lhe dizer uma coisa: Trabalho doze horas, faço meia hora de almoço e ganho só dois salários mínimos!

- É o que o mercado paga... - responde o chefe.

- Sim... - retruca o rapaz - Mas o seu filho trabalha uma vez por semana, das dez ao meio dia, e ganha trinta vezes mais do que eu! Isso é uma injustiça!!

O diretor da firma se levantou, deu um tapa na mesa e disse:

- E por acaso você deixa eu fazer com a sua mãe o que eu faço com a dele? Heim? Heim?

NUMA CERVEJARIA

Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:

-O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!

- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião - Será que ele sofreu?

- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes para mijar!

DUAS VEZES

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro. O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita:

- Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!

O marido pergunta:

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...

PEQUENO MAL ENTENDIDO

Severino trabalhava numa loja de conserto porcelana, e toda vez, no fim do expediente, de tanto trabalhar com cola, seu dedo indicador ficava colado no polegar.

Assim que saia do trabalho ele passava na casa de Josenildo, um pintor amigo dele, que arranjava solvente para descolar seus dedos. Um dia, depois do trabalho, Severino chega na casa de Josenildo, como de costume, e chama por seu nome várias vezes, sem obter reposta.
Depois de muito tempo um homem se aproxima do portão e diz que Josenildo não está.

- Tudo bem, vou esperar. - responde Severino.

Depois de algum tempo o homem se aproxima e diz:

- Ele vai demorar, não pode ser comigo?

Contente, Severino mostra o dedo indicador unido ao polegar (imagine a cena) e pergunta:

- Descolas?

E o homem, assustado:

- Hã... Espere o Josenildo!

QUESTÃO DE CONTEXTO

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer! - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório..

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

UMA DE CAIPIRA

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:

- Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?

- Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!

- Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?

- Tá não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

NUM TRIBUNAL...

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.

Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se bruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da p(*) se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?

VACA LOUCA

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro ja meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:
- Boa noite, senhor. Nos estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que eh a razão principal das vacas terem apanhado esta doenca, a Loucura das Vacas?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro transa com a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
- Bem, senhorita, você sabia que as vacas sao ordenhadas quatro vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o Sr. atribui o fenômeno da vaca louca?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse apertando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??

COMIDA ÚNICA

Numa visita a uma aldeia indígena inexplorada, aqueles integrantes da FUNAI são convidados para um estupendo banquete de boas vidas. Maravilhados com o que comiam, um dos integrantes se dirige ao cacique e diz:
- A comida estava ótima. Quando poderemos repetir esta refeição?
E o cacique:
- Nunca mais. Mãe é uma só.

UM DIA, NO PARAÍSO...

Certo dia Eva estava muito triste no paraiso e resolveu falar com Deus:
-Senhor, eu adoro o Paraíso, ele é lindo, tem muitos animais, frutas e rios... só que eu me sinto muito sozinha aqui. Seraá que o Senhor não poderia criar algo pra me fazer compania?
- Bem, Eva... - respondeu o Criador - Eu posso criar o homem pra você. Ele é grande, musculoso, no futuro servirá para te ajudar a abrir latas, carregar sacolas, trocar pneus de carro e aleém disso ainda lhe dará muito prazer!!
- Nossa! Perfeito! Isso mesmo que eu preciso.
- É, só que ele também tem alguns defeitos, Eva...
-Quais são??
-Bem... ele é egoísta, machista, mal educado, preguiçoso e maul humorado. E além disso só posso criá-lo com uma condição...
-Deus, qual condição?
- Como ele tem um ego muito grande, você vai ter que deixá-lo acreditar que foi criado primeiro!

A LOIRA E O BARRIL

O loira passa pela rua rodando um barril enorme. Solicito, um rapaz pergunta:
- Quer ajuda?
- Claro! - Ela responde.
O rapaz sai rolando aquele negócio pesadão pela rua. Não se contendo, quer saber o que há dentro.
- Urina! - responde a loira - Tô levando pro médico.
O rapaz se surpreende:
- TUDO isso aqui dentro é urina? Mas pra que tanto?
- Ah, vai entender os médicos... - diz a loira, irritada - Só sei que ele mandou: "A cada seis meses a senhora vem aqui e me traz a urina"!

GAROTO MAU

Garotinho agachado na calçada, com um alfinetinho na mão, tentando espetar uma formiga:
- Errei, p(*)! M(*)! Errei, p(*)!
Passa um padre que, vendo a maldade do menino, o repreende:
- O que é isso, garoto! Deixe as pobrezinhas em paz!
- Não enche o saco, padre! Vai se f(*)!
O padre fica abismado com a falta de educação do menino e responde, raivoso:
- Seu moleque! Malcriado, insolente! Não me admiraria se Deus mandasse um raio na sua cabeça!
Nesse momento, o céu escurece, ouve-se um estrondoso trovão e... CABRUMMM! Um raio atinge em cheio a cabeça do padre, matando-o fulminantemente.
Uma voz cavernosa ecoa no ar:
- Errei, p(*)!!

MINEIRICE

Mineiros geralmente têm um jeito peculiar de enfrentar situações. Esta saída, tipicamente mineira, aconteceu no consultório médico.
Após examinar o paciente, o médico o adverte:
- Seu caso é sério, o senhor fuma?
- Sim, doutor, dois maços por dia.
- Então, se quer continuar vivendo, pare imediatamente de fumar, ouviu?
- Sim, doutor.
- Ótimo, tome este medicamento e retorne em 30 dias. Nada de cigarros heim?
- Sim, doutor.
Ao sair do consultório, já a caminho de casa, a esposa, que o acompanhara na consulta, o censura:
- Ficou maluco? Por quê mentiu para o médico, afirmando que fumava, se na verdade nunca fumou um único cigarro?
- Mulher, eu sei o que faço. Se respondesse que não fumo, o médico ia perguntar se bebo, e com certeza me mandaria parar de beber. E parar de beber eu não paro, DE JEITO NENHUM.

INCENTIVO

O Pentágono descobriu que está com muitos generais e bolou um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares de bônus por polegada medido numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do seu pênis até os seus testículos. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclamou - Onde estão seus testículos?
O general respondeu:
- No Vietnã!

PROFESSOR ENGRAÇADINHO

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por dois pilotos e cinco aeromoças, e a capacidade era de 105 assentos para passageiros. Pois bem, a pergunta é…
Quantos anos eu tenho?
Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior, pois na verdade não tinha dado nenhuma pista da sua idade. Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, levanta a mão e diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha pra ele e diz:
- Caramba, está certo! Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22.

AMIGO SACANA

O sujeito era daqueles caras sem escrúpulos, mau-caráter assumido. Mas tinha amigos, e um deles acabara de sofrer um acidente grave. Iria ficar dois meses na cama sem se mexer. O acidentado sentia, sabe-se lá por que, que podia contar com o sujeito:

 - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima, no quarto. Você pode ir lá pegar para mim, amigão?

Então, o cara subiu a escada e foi até o quarto. Percebeu que a porta do banheiro estava se abrindo e que duas lindas garotas estavam saindo, enroladas na toalha, cabelos molhados. A mais velha tinha uns 19 aninhos. Comedor inveterado, ele pensou rápido: não iria perder aquela chance.

 - Olá, meninas. Seu pai está muito doente e me pediu para subir aqui e transar com vocês!

As duas olharam-se incrédulas. Responderam, indignadas, que o papai jamais falaria aquilo, mesmo no estado em que se encontrava.

 - É lógico que disse! - respondeu "o amigo" - Me sinto ofendido agora, vim aqui só para fazer um favor a seu pai e... Olhem, vou perguntar a ele daqui: AS DUAS, AMIGÃO? - berrou lá de cima.

- CLAROOO QUE AS DUAS, ORA!

OFICINA PARA JEGUES

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum.

O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES".

Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar
o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da
oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa.

O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada espremendo os testículos
do jegue. Santo remédio: o animal sai em disparada.

O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:

- E agora? Como é que vou pegar o jegue?

Aí o dono da oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa.

AROMA ESTRANHO

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um PUM. Como estava sozinha, soltou o danado:

- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de PINHO" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

PROBLEMA DE COMUNICAÇÃO

Três mulheres conversavam.
Disse a primeira:

- Sabem, o saco do José, meu marido, é frio...

Disse a segunda:

- Hoje, verei como é o saco do Manuel...

No dia seguinte, falou a segunda mulher:

- É, também o saco do Manuel é frio, que engraçado...

A terceira disse:

- Bem, hoje verei como é o saco do Joaquim...

No outro dia, Maria, mulher do Joaquim, foi encontrar as amigas. Ela estava toda quebrada, com os olhos roxos, cheia de hematomas.

- O que houve, Maria? perguntaram as duas.

- Imaginem. Peguei no saco do Manuel e era quente. Disse-lhe apenas que como poderia o dele ser quente se o do Manuel e o do José eram frios...

CASADO EM CRISE

Era um casal antigo, com muita cumplicidade. Naquela manhã o homem acordou cabisbaixo, nostálgico. A mulher percebeu na hora. Se aproximou, alisou seus cabelos e perguntou:

- Querido, o que houve? Você está tão melancólico...

- Nada não, mulher... - ele responde.

- Como nada? Desabafe comigo! - pede a esposa, carinhosamente. O marido se abre:

- Tudo bem, é que... Lembra quando a gente era adolescente, e seu pai, que era delegado, flagrou nós dois nus na cama?

- Claro, querido!

- Lembra o que ele me disse?

- Sim! Disse que se a gente não se casasse ele mexeria os pauzinhos e você passaria 20 anos na cadeia! Mas isso já tem tanto tempo...

- Pois é... - suspirou o homem - Hoje eu já estaria solto!

NUMA CANOA

Em um largo rio, de difícil travessia, havia um barqueiro que atravessava as pessoas de um lado para o outro. Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora.
Como quem gosta de falar muito, o advogado pergunta ao barqueiro:

- Companheiro, você entende de leis?

- Não. - Responde o barqueiro.

E o advogado compadecido:

- É pena, você perdeu metade da vida!

A professora muito social entra na conversa:

- Seu barqueiro, você sabe ler e escrever?

- Também não. - Responde o remador.

- Que pena! - Condói-se a mestra - Você perdeu metade da vida!

Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco.
O canoeiro preocupado pergunta:

- Vocês sabem nadar?

- Não! - Responderam eles rapidamente.

- Então é pena - Conclui o barqueiro - Vocês perderam toda a vida!

"Não há saber mais ou saber menos: Há saberes diferentes" (Paulo Freire). Pense Nisso... e valorize todas as pessoas com as quais tenha contato.

CACHORRO ESPERTO

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:

- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!

A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:

- Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

CAIPIRA NO ÔNIBUS

O caipira estava viajando de ônibus, numa poltrona de corredor. Ao seu lado, na janela, ia um senhor todo bem vestido, terno, gravata, etc.

Conversaram um pouco e logo o senhor ao seu lado pegou no sono.

De repente o caipira começa a passar mal e sente vontade incontrolável de vomitar. Tenta alcançar a janela, mas não dá tempo e ele acaba vomitando em cima do vizinho, sujando-o todo. Mesmo assim ele continuja dormindo.

Quando acorda, olha assustado para a roupa toda suja e fica sem entender.
O caipira, candidamente, vira pra ele e pergunta:

- Miorou?!!!

UMA DE ESPOSA

Um sujeito está no consultório do médico. Este lhe diz que ele só tem 12 horas de vida. O homem entra em desespero. Entretanto, depois de uma conversa com o doutor, já conformado, volta para casa e anuncia a triste notícia a sua mulher.

- E o que você pretende fazer? - Pergunta a esposa.

- Sabe o que eu gostaria de fazer nestas horas que me sobram? Primeiro, um bom jantar, no melhor restaurante. Depois vamos beber e dançar a noite toda... Aí vamos para um motel, fazer amor até o sol nascer!

- Ah, querido! - diz ela, com aquela cara de esposa - Não vai dar não...

O marido se assuta:

- O que? Você não quer me acompanhar na minha última noite?

Ela se ofende e responde, já gritando:

- Prá você é fácil me cobrar! Você não tem que levantar amanhã!

COELHO CHATO

O coelho entrou na lavanderia a seco e pediu ao dono:

-Vcs têm cenouras?

-Isso é uma lavanderia à seco, não vendemos cenouras, vá ao quitandeiro da esquina!

No outro dia, o coelho entra na lavanderia à seco e pergunta de novo:

-Oi, vcs têm cenouras?

O dono irritado responde:

-Já disse que isso aqui é uma lavanderia à seco, procure um mercado!

No terceiro dia o coelho volta a lavanderia à seco e pergunta:

-Oi, vcs têm cenouras?

-Pô! - diz o dono, irritado - Já disse que não temos cenouras, e que isso aqui é uma lavanderia, se vc me perguntar isso de novo pego uma corda, te amarro e te entrego pro açougueiro aí do lado!

No outro dia o coelho volta, olha bem no olho do dono, e pergunta:

- Oi, vcs têm cordas?

-Não! - diz o dono, intrigado. Ao que o coelho continua:

-Bem... então... têm cenouras?